?

Log in

No account? Create an account

Память

Я почти ничего не могу вспомнить из последних пяти лет своей жизни. Особенно трудно вспомнить что-то хорошее. Не потому что хорошего не было, совсем нет. Просто почему-то мой мозг счел нужным оставить только эти файлы с какими-то скандалами и обидами. Я не понимаю, как это произошло.
В рамках программы "учусь на своих ошибках" теперь натренировываю себя запоминать приятные моменты и не зацикливаться на плохих.

Женский день

У меня сегодня лучшее 8 марта за последние лет 5.
А почему - не скажу))

Кризисные истории.

Начало 90-х.
Мне 3 или 4 года, и я очень люблю сыр, без конца клянчу его у родителей.
Папа говорит:
- Лера,сыра нет.
Я, серьезно поразмыслив, отвечаю:
- Я знаю, где весь сыр! Его съел Горбачёв!
Папа работает телохранителем у какого-то американца. Рассказывает ему этот анекдот. Американец тронут, он передает мне красный шар маасдама, настоящее сокровище.
Я абсолютно счастлива.

1998г.
Мне исполняется 10. На мой день рожденья мы с мамой едем в Испанию. Там я впервые вижу море. По возвращению, на оставшиеся деньги мама покупает стиральную машинку, больше у нас не остается никаких сбережений. Наступает кризис.
Я абсолютно счастлива.

2008г.
Мне 20. Я снимаю комнату у м. Проспект Мира, работаю с 9 до 18 и пухну от собственной важности. Все мои вещи помещаются в икеевский стеллаж. Летом мне урезают зарплату на четверть. Я живу на 100р в день, иногда делая выбор между обедом и ужином. Таким образом, мне удается накопить на баснословно дорогой для меня билет в Индию. Там я впервые вижу океан и настоящую нищету.
Я абсолютно счастлива.

2014г.
Мне 26. Мой зароботок на 90% зависит от стремительно падающих продаж. Я покупаю билеты на самолет в Крым и в Софию. Я просыпаюсь рядом с мужчиной, спокойствие которого в моих глазах граничит с ненормальностью. Иногда он выходит из своего бетонного равновесия посреди ночи и спрашивает: "С тобой все в порядке?", - ему кажется, я как-то тревожно соплю.
И вот что.
Я абсолютно счастлива.

P. S. Если вы абсолютно счастливы, переведите немного денег в любой благотворительный фонд. Это важно.

Oct. 21st, 2014

Почему так всегда происходит?
Когда мы едим что-то вкусное, мы думаем как оно отложится у нас на бедрах.
Когда мы влюблены, мы не можем расслабиться и получать удовольствие. Мы думаем, как через недели/месяцы, нас будет страшно бесить незакрытый тюбик с зубной пастой и носки на люстре. Или как все будет плохо и как нам разобьют сердце. Или, или... Возможны варианты.

Это что, психоз такой? Это так у всех,или только у женщин?

Письма из декабря

Раскопала свой декабрьский дневник. Тогда буквы меня очень спасли, и я намеренно не открывала его до лета, чтобы, спустя время, провести анализ.

***
Можно ли подсесть на безумие как на иглу? Безумие лишает тебя определений, четкой системы жизненных координат, благодаря которой все мы движемся в пространстве. Лишает тебя моральных принципов, каких-то простых эмоций. Безумие выжигает все на своем пути, принося с собой какую-то неподдающуюуся описанию раздирающую радость.
Я боюсь безумия, боюсь точки невозврата из него.

***
Я стану лучше независимо от того, что ждет меня в следующем лете.
Может быть, просто для того, чтобы себе что-то доказать. Может быть, для того, чтобы понять, чего мне хочется. Что мне всего дороже.
Мне нужно стать лучше.

Ну что ж, я стала лучше, а безумие все еще тут. Полет нормальный.

Влюбляюсь

Я влюбляюсь в места. По-настоящему и сильно. Когда каждую минуту думаешь, как бы сорваться и уехать. Я влюблена в Крым, в Рим и в Зелик.
А в этом году я с третьего раза влюбилась в Волго.
Сижу вот и считаю часы до отъезда, осталось меньше суток...
Такая вот полигамия.
Я все никак не успокоюсь после своего ДР.
Впервые за очень много лет, никто не подарил мне конверт с деньгами.
Подарки были разные. Но все они были именно для меня.
И, черт, как же это было приятно!
А еще в этот год меня не поздравили больше половины моих старых школьных друзей.
И я ни капельки не расстроилась.

Под куполом

Пойдем от обратного.
Досмотрела "Под куполом". Сериал крутой, хоть местами и с перегибами.
Там в конце главный Царек спрашивает у главного Капитана Америки (который и сам не без греха, чего уж там):
Мол, кто же я по-твоему такой? Преступник? А тот ему в ответ - Ты хуже, ты политик.

Звучит, конечно, довольно банально.

А сериал я начала смотреть после поста Тёмы:



Оригинал взят у tema в Ситуация на Украине
Если вы хотите понять ситуацию на Украине, очень советую посмотреть сериал "Под куполом" (Under the Dome).




Кстати, многие товарищи на Украине уверены, что на востоке орудует спецназ ГРУ России. А на самом деле там орудуют больные на всю голову местные пидарасы. Особенно показательно интервью корреспондентки КП - http://www.kp.ru/daily/26222/3105801/ (это последнее издание, которое я хотел бы порекомендовать для чтения).

В Славянске есть полностью ебанутый на всю голову контуженный урод - "народный мэр" Пономарев, который арестовывает кого хочет и чувствует себя хозяином города. Вместо того, чтобы посадить его в психушку, временное правительство Киева посылает в город импотентов в униформе, чтобы растянуть конфликт на подольше, сваливая все на Россию.

Пиздец, блять!




Обращаю свои мольбы к любым силам добра и критическому мышлению.

Tags:

Утро доброе

Вот Доктор Хаус каждый день проверял в зеркале, не пожелтели ли у него белки.
Я ловлю себя на чем-то подобном. Просыпаюсь - и сразу спрашиваю себя, в своем ли я еще уме. И вроде бы пока даже прихожу к положительному ответу, хотя, вообще говоря, самодиагностика до добра не доводит)

Вдруг мне стало казаться, что огромное количество людей вокруг - сбрендили к чертовой матери. Особенно женщины. Женщин со смещенным сознанием (от одиночества? от большого ума? от небольшого ума? ) стало просто до фига.
Это настораживает, т.к. на подобном фоне выбиваться из категории нормы начинаю уже я.

Пока же я ищу способы выработки эндорфинов не наносящие удар по печени. Хотя выбор беговых кроссовок на 35 размер ноги - задача нетривиальная.

Я держусь за свой разум из последних сил, чтобы не скатиться в мир мудрых изречений и святой воды, сжигающей жировую ткань.

Тем временем, неумолимо приходит весна. И то хорошо. Пойду сяду на велосипед.
Сегодня, дорогой дневник, речь пойдет не о том. Не о том, о чем обычно.

Никаких глупых хроник обыкновенного безумия, которые я всегда тебе доверяю.

Сегодня про страх. Страх, и какую-то, что ли, дикую невместимость. Невместимость происходящего в мою черепную коробку.

Этот известный, и не раз мною испытанный защитный механизм «все происходит далеко и не со мной», сегодня окончательно меня разочаровал.
Нет больше мифических сомалийских пиратов, которые сплелись у меня в голове с какой-то Одиссеей или, на худой конец, всеми этими романтизированными историями о Кортесе, в которых его роль обязательно исполнял Джонни Депп.
Нет Югославии, которая всегда была тоже какой-то сказочной, и существовала только на бирках случайно откопанных на развале туфлей.
Все рассеялось. Осталась только жуткая правда. ЛЮДИ. УБИВАЮТ. ДРУГ ДРУГА. Вот так просто. Хлоп. И убивают.
Убивают в городах, где я так много гуляла. Куда всегда можно было убежать, втиснувшись в плацкартный вагон. Где всегда все были как будто знакомыми. Так близко, так близко.
Я не знаю, как мои родители пережили 93-й. Я совершенно не представляю, как мои дедушка и бабушка прожили 41-45-й.
Я правда не знаю. Потому что я не могу уложить в себе мысль, что убивать можно здесь и сейчас. Наверное, у меня какая-то слабая, тоненькая душонка. Она про это не знает и не слышала.
Она думала, что такое бывает только в книжках.